距離遠了....

不知何時開始

或許是我做決定的那天起

我們的距離遠了.....



我一直說 我長大了  沒人願意接受這說法

現在我真的長大了  所以你開始 抗拒逃避這個說法。

瘋狂的我!!!

是!! 我就是這麼瘋狂!!!!

瘋狂地玩，瘋狂的想夢想，瘋狂地實踐夢想!!!!!

哈·哈·哈!!!!

因為我不輸，我不能熟...不能變累~~

加油啦 瘋狂的葉子嫣!!!!

好像可能會改名... 

昵稱吧... 公司決定！

stay or leave

有人說 人生很漫長，也有人說人生的短暫的。

最近不知怎麼了 忽然覺得 應該改變自己的想法一下，

或許如果可以 機會就在前面。

在台北的時間基本上真的剩不多了 快畢業

可是我似乎什麽都還沒開始 到現在還是在零分

對不起自己了  更不想讓自己百活！

決定了 管他我還有幾個月的時間，我就是要拼了；

試著拼看這裡有沒有我要的 這裡有沒有我想得到的

一切都在於機會。

只是 才剛開始 就仿佛快結束

我應該 留 還是 走？

好難的抉擇。

改變.....

剛翻回筆電里的照片，看到了好多回憶。

半年前，我有化妝；是淡妝。

四個月前，我想著能化弄一點...回看其實也還好~

 一個月前，我開始真正化濃妝....

兩個星期前，我習慣化妝。

人啊...就是不停地改變；身邊多少人不喜歡，自己還是會變。變壞了，變得不愛自己了，變得善變了，變得更迷失了，變得漂亮了，變得更爛了....即使一個笑容也有可能改變。你在半年內改變了多少？心知道。

我的改變是，走在台北的街上，我開始不想回去開車；想起自己很愛開車，我想會去奔馳...可是我愛上了自由自在、沒有約束沒有煩惱沒有嘮叨沒有責怪 的一個人生活。今天，腦海裡忽然了冒出了一句話，我想它是我的心底話。

我的心說：“如果我沒有了任何牽掛，我一定留在讓人非常有秋意思念的台北市。

只可惜，我還是有牽掛。所以，我的改變還沒完全改變；我還愛著我愛的，我還追著我的夢想。只是這些離我有多遠，可能放下了所謂的牽掛，我會回來。這就是我的改變。

>.< 過得很好的亂篇

大四了 最後兩個學期了 今早朋友又提起了我幾時離開台灣
哈哈 他不捨得我吧  對 還有幾個月而已就結束了

好快好快  我愛上了這裡 這裡的環境 天氣 熱情
可是卻又要放手回到現實了
啊啊啊啊 頓時好想問 我能不能留下來在這裡啊!!!!
反正現在沒了工作的思念嘛~~~ 嘿嘿!!!
但我知道還是有人極力反對 所以.......嗯。


這次回來真的完完全全陷入了玩的狀態 我想念書不想認真
就看我考試怎麼死吧 呵呵 我還真的挺擔心的說...
幾乎每天都出門出門還是出門

然後經常帶著馬來西亞來的遊客一起去遊玩
求求大家 來台灣要一起出去去哪裡都可以
但幾個地方已經被我列入名單是不去的!!!
野柳、九份、十分平溪  NO NO NO~~~~~~~
想到那幾個地方我就快吐了~一個內去三次是有夠誇張的吶!!

好啦 說完了 我也不知道自己想幹嘛 純粹看到很久沒新文章了
然後想說要繼續讓部落活下下 呵呵

反正我就是在台灣很好就對了
少了牽掛 少了壓力 好好過生活 這才叫生活!!!

我要繼續enjoy life!!! LOVE MYSELF!!!

Between 昨天跟幾位台灣朋友出門 他們之前都只在夜店見過我
然後昨天我只畫了細細的眼線出門
他們說：“葉子嫣你化妝和沒化妝差太大了!!!”
真的嗎????

還有就是我真的默默的接受自己是原住民了啦~
昨晚又被問了!!!!

讓我從心開始的每個星期

從我回來到現在 每個星期週末都有馬來西亞來的朋友

興奮可是好累~

每個星期赴約去見朋友  好難得這來臨週末沒有

可是有班聚

在哪裡？夜店。

真的...我平時不怎麼去夜店

可是這次回來平均每星期一次啊！！

好傷身~~~LOL！

整個9月的週末都好精彩！

也讓我看開了好多事情

10月份  全全放開！

誰來台灣的  記得找我  有時間一定奉陪到底！

哇哈哈哈哈！

順便換了新的HEADER~ 讓我重新開始吧！

釋懷吧!

別人口中說 我老了 時代不一樣了 該改變了

想著想著 好像是 反正你們也長了好大的翅膀 再也不屑我們的付出了


一個讓我堅持真心付出的事情 換來的是沒有尊重和珍惜

到底堅持來幹嘛 付出能有什麽回報

一點都沒稀罕


要面對越來越年輕的不閱讀低頭式 才能跟上腳步

這些難道我不知嗎

沒有理解只因為自己心情不好而攻擊

你又有很理智懂很多嗎


反正有了小小成績而高傲了

再也不需要依靠了

只聽說一些事 就接受不了的小伙兒

真的小氣了些



葉子嫣，

釋懷吧。你老了。別人好年輕！

所以不需要尊重不需要理會也不需要珍惜你了，

死老鳥！

你一直堅持個屁！該丟的就丟！

没什么大不了

或许我欠听众和默默支持我的人一个道歉，我并没有提早让他们知道我快离开电台...
原因就只因为我只不过一位在公司里职位都没有的职员，没有必要做得太夸张。但离开的那段日子，确确实实有听众不断问是不是真的离开；那时候才发现....混这行业的要的只不过是一个人记得你、支持你就足够。所以决定这一次好好地想想，我坚持离开的原因是什么。

 第一次到电台的印象依然深刻，那一天我担心没有泊车位不喜欢迟到，更知道面试是第一印象...所以不可以迟到。我提早到了，在办公室外的窗户等着面试我的前队长...半小时吧，不多。我们在面试当儿聊了好多，像是朋友一样的。

 第一天实习我记得那天是假期，我迟到了少少。说实在的，非常自责为什么自己可以那么不细心...那一天总算是轻松度过~而第二天，我的实习是在工作后...赶到林峰的演唱会现场帮忙。第三...第四...第五...一直到最后一天，我知道我可以加入的几率只有50%。而正是加入那一天，正是一场挺大型的活动；那一天，有谁知道我呢？呵。

其实时间很快，那时候是2011年的3月。9月我就离开到台北念书了。离开那天哭得稀里哗啦~3次吧。离开后其实还很活跃，听众都还有提起我，还不时从台湾拨电话回直播室...2012年1月，我回到马来西亚过寒假。下机的第二天，我上班了；全公司都写了“服”字给我。没有原因，只因为我期待、我的热情还在，想继续让大家开心... 那一次离开基本上说好了应该不会再回来...呵，还是被看穿了。

 是的，调了好久....讨论了很久，我决定了暑假回马再次回到这工作岗位上。这一次，真的是最后一次了；也就是这一次的离开。这一次回到去，或许人、事、物都变了....或许小小的改变影响我不大，但这一次的影响足以让我对这工作的热情减少了，你能够想象。公司形式上变了，同事沟通上变了...

我只能说，或许现在能够很好，但有些保留下来的还是应该保留。以前做的不是工作，而是热情和积极；变成现在它只是一份工作...真的让我喘不过气。有人不断告诉我说：“现在已经不是以前了，不要拿以前来讲..”，渐渐地我只能默默的在心里OS告诉他们....这样走来是安全的。说不上来，更让我觉得没有了热情的是，这“工作”变成了“私人化的工作“；而不是”带给听众欢乐的工作”。有些事情，说了...等于没说；因为个人原因不被接受、不被重视。想想吧，聪明的你会想到。

 或许另一个不愿意接受的是别人对我的刻板印象吧。我记得有些听众对我的第一印象是不怎么好，只因为长得黑、不笑时有点高傲的样子吧；这一次回来也让他们对我彻底改观了...更让他们找到了想当初的热闹和开心。他们的笑容，还在脑海中微笑着....换个方式说，当我没有在对任何事情有偏见时，请别用你对我的刻板印象对待...对我来说，这是你失败的地方。

不过~ 让我欣慰的是，这一趟回来...我反而跟办公室内的同事关系变好了。从之前的离开他们会觉得，嗯..就离开；到现在他们都认真的APP我问个明白... 也或许他们也感受得到，我的热情减少了。真的很感谢办公室内的同事，甚至Apple其实也问了我好几次。

那么这一次的离开，能让我回去的方式只有一个；虽然我不知道发展得如何...但我相信，只有你们能让我找回我的热情、我的方式。

默默支持我的你，还是我的朋友。虽然我可能真的没发现过你，真的很抱歉...但有你的支持，我衷心的感谢。这一次离开了，真的没什么大不了；所以我只哭过一次。反正离开了，我要继续忘我的目标前进，未来给更多听众欢乐....现在的你们，我绝不会忘记。

在一些情况下，当朋友会比当同事来得好。

希望未来有机会见到你，是我從直播室踏出来的时候 =)
祝福你，也祝福我自己...

以上的离职原因，共勉之。

612 星球

http://www.nlognews.com/2012/06/n_12.html

第一次在台灣過生日 難忘。

前一天地震 生日天水災停課 後一天地震~

也在同一天隨手拍了幾張照 被學妹當成報導的照片

這禮物 還蠻特別的！哈哈哈！

612的地球不安全，明年612是不是要逃到星球去了？

你說我有話說你

有些話我很想對你說 但我知道你只會埋怨我

那些話是我想分享身邊發生的事

你又對它們有多少興趣

你總是依靠別人  說你懶和累為藉口

這其實已不是藉口 藉口反而成爲了習慣

你說我變得越來越奇怪  怎麼奇怪了

只會享受生活 只會責怪你  還是脾氣變得不好了

那你呢

你豈不是對我變得沒耐心

壓力 我不知道是什麼嗎  還是你認為壓力就能要你對我亂吼

我沒有壓力 一個人在外不是壓力  一個人獨孤作戰不是壓力

我只是把自己心理圍牆建的更高了

把自己封鎖得更緊  這些你知道嗎

我花錢  我的開心  你看過我幾時很開心

那麼久了  真正的開心你分辨得出嗎

我只想好好的要你知道更多  我沒有自私不告訴你

坐在電腦前面了  上線查一查資訊很難嗎  遊戲比地理知識重要嗎

你都沒想過這些  把我變得奇怪掛在嘴邊

接下去一堆對我的不滿  我寧可mute了自己的耳朵

我不聽了

心理只能不斷掙扎

掙扎著我要跟你說什麼你不會繼續責備我

掙扎著接下來要冷戰多久

掙扎著爲什麽你不嘗試瞭解自己

更掙扎著 你什麼時候會不再對我有偏見

是的 你總是這樣說我

我不會存錢 我不會為你想你沒有錢  我很幸福不用擔心這些 我不知道你需要供這供那的  我不會幫你省錢只會一直問幾時來找我  我不懂錢·錢·錢......

從第一次開始的吵就是錢 開玩笑說要錢會變成冷戰

每一次就是離不開錢而吵起來

我在你心目中就是愛錢，不會省錢，貪圖虛榮只懂得吃喝玩樂的人嗎？

那我告訴你

我是  我就是這樣  爽嗎開心嗎甘願嗎

你可以不理我的感受地責怪我  也可以有道理似的認為我是這樣

可這麼做時 我的心牆會更高更穩固你知道嗎

因為我不知道還有什麽跟你講 不知道幾時你又一堆責備的話

我開始越來越抗拒分享 這回事  抗拒討論的環節

你可以理直氣壯說是我無理取鬧  那你不是嗎

我比你小是個事實  但經驗不是小同等於少  你知道嗎

我的世界多麼複雜 多麼累人 多麼壓力  你關心過嗎

沒錯  這就是我的改變

因為我很累  我沒告訴過你  你知道為什麼嗎

你嘗試過要瞭解嗎

你只會說你很累   那我是機械人 我沒有情緒沒有脾氣不會累

你說   我  有話說你

很久沒流眼淚了   你也不在乎我的感受

累。

···Night···

有时候 你对我很冷淡  有时候你却对我热情十分


有时候避忌 有时候疯狂




偶尔你会频密出现  但常常忽然消失不见




这感觉   又爱又恨


不能理解为何我会想把它记录起来


或许是因为值得纪念 可能是特别的一个晚上。




提醒了我一些事  你我他她 身边的人.....


It's a wonderful night with you anyway。

EQ至低的夜晚

是的 我的 EQ SUPER 低！


因为生气 因为不开心 因为心里不平衡


为什么总是一堆又一堆的事情那么不顺


难道工读生不是人 难道你良心那么好过


难不成我最后一分钟放你飞机 要你尝试别人在紧急和策划好所有东西后被放飞机的心情




第一次第二次 可以容忍 可是当开始有第三次这已经不是跟容忍有关的事了


而是人与人之间的沟通和理智的思考 还有作为公关对外的信任和信心




若一家公司能说要就要 不要就不要 即使多大 都会让别人对你失去信心




这是在前公司学习到的。






每次一次又一次不确定的工作 让我期待后又失落


实在是很累人

这学期最后一次了。


 接下去 再看我对你家公司的信任度吧。烂公司！烂人！


搞不好公共关系 请先回校多念几年书。

在為他變 crazy!!

第一次接觸他是去年的7月，地點在古晉的園遊會上~

很不捨的可是又很喜歡....哈！

 開始用第一次覺得他真的很糟，所以之後放了一個月沒碰了...

第二次用它時忽然覺得他怎麼那麼香~~~

而且我的臉真的變亮了耶！

開始不捨得用它....把它帶來台灣了，省著用呢！

有天心血來潮去了他們的官網看，媽呀！

太便宜了吧？好值得！！！

買了第一次....第二次是幫曉燕買啦...呵呵~

 

可是之後時常會到他們的官網看，結果我這幾天一直很掙扎啦~~

窮死了，但是我真的很想買它們啊啊啊啊！！！

洗臉粉、眼唇卸妝、棉花還有BB隔離乳~~~~天啊啊阿~~~~~~~~

是的....NARUKO 和 AM+PM   我敗給你們了....好愛你們啊啊~~~

复杂

人的心情总是那么复杂吗？


友人说，烦恼是自找的；
我说，有些烦恼要找你时怎么推也推不掉。


你觉得呢？




我的思想一直跟别人不一样，
有人说是因为我还不成熟.....
怎样才算是成熟?? 该等到什么时候??


你觉得.......

回到大自然

是的，那一天大家都去了台灣的大馬運動會。其實我很興奮自己也可以去，可是後來也因為一堆問題讓我很無奈...決定不去了。管他什麽大馬運動會，我開始沒有興趣知道....只知道幾個煩人見解能力差、辦事能力差、態度差什麽都差的世新籌委。呵。

反正好好的一個週末，那就別把它浪費了吧！星期六跟LEO去了台北車站喝下午茶。在那裡上線時不小心看到了這個地方，於是....決定第二天來個一日遊！

星期日的天氣真的美.....一到達淡水。

從淡水前往我們要去的地點還遠得很呢！坐了1個小時的客運。

對，我來到了台灣的最北端，哈。

  在這裡，我真的大聲呐喊了。可是還沒釋放完呢....有人也來到這裡看風景。大大的風，打在臉上時...我不停地想大喊~閉上眼睛可以清楚聽見風吹過耳朵，海水打入沙灘....加上草的味道。

我第一次親眼看見MAZE迷宮，興奮地玩了起來。在那裡我可以放聲大笑，可是找不出路口；哎喲，我進的那裡是騙人的啦~只有一條路呢。

手上拿著的青苔，地點為老梅。

清澈的海水，看著它不停地前進後退....好漂亮，美得我想哭了！爲什麽我們那裡沒有.....

兩個人來到陌生的地方，決定不做馬來西亞人更不做台灣人。我們做外地人-遊客！從老梅走路到白沙灣....大概走了個15分鐘吧，車輛來來往往的...我們卻在路旁背著背包當起了背包旅客。

夕陽。

一天讓我心情完完全全鬆懈的行程，真不想回到城市。城市的聲音，讓我真的好煩躁。回到大自然時，我會一直記得我是多麼地愛綠色的味道...多麼愛水的聲音...多喜歡風的呼喚，和美麗的天空。

高速公路的回憶

乘著客運 走在高速公路上

真的很多一幕幕的回憶不斷的湧上來

這些回憶是多麼的清晰 足以讓我嘴角上揚

無論是幾點在告訴公路上行駛

有笑，有哭，有很興奮，很期待的那種心情......

畫面在我腦海中閃過時 我好想拿起相機把它們都拍下

至少未來可以讓回憶更清晰

醒過來時候 是 我在台北

我不會開著那輛車 在高速公路的快道 奔馳了

熱情在 心也在 可是我沒力氣再重新接受離開。

給你的位子

有時對號入座很好用，有時卻容易讓人誤會

唉...人生啊

就是很多的自以為 許多的自我感覺良好

到底我是屬於哪一種

自己也不曉得 應該是很多的自以為吧

想關心的人 卻離得越來越遠

想知道的 偏偏越不想讓你知道

最後不想知道了 一浪又一浪地來

某人說 我的口才好 那又怎樣

你豈也不是套話套了大半年

口才好那又怎麼樣 不一定會討人歡喜

難道你說的話沒有一些貶義嚒

一人讓一步吧

只是我真的不知你在想什麽想怎麼樣

告訴我吧

呵；

最近開始發現我厭倦了那種妒忌 那些所謂的在乎與在意

一年了 真的一年了

呵 就這樣 一年了 時間啊 真的不等人

回想起幾次 某人和某人曾對我說

剛那個是你呀

嗯 是我

那股衝動讓我想繼續 可是繼續了又怎麼樣

才不想跟沒素質的一起讓自己變得更差

未來的日子還長呢

好吧 我的對號入座結束

請你自己認領自己該坐的那個位子。

好累

回來台灣一星期了。

在馬來西亞時 無論是什麼時候，即使生病了都不累

因為有他，他和她們的陪伴。

雖然心中有多少的不滿和不捨都不會有哭泣的聲音。

在這裡的一個星期 該做的東西很多 等著我解決的更多

可是心裡總是很多的矛盾

想念了 夜晚默默地流下眼淚或大哭 第二天起床又是新的一天

無助時 只能想望著有什麼奇蹟出現

累了 沒辦法停下來

因為這裡沒有隊友 沒有另一半 沒有家人 沒有寶貝

連續兩天的過分！

7/1/2012 第一次在台灣做工～遇上林依晨～哈哈！

還在他面前扮是他，還是覺得很尷尬！！！！！

不過那天真的學到蠻多東西的～

8/1/2012

去了華人星光大道總決賽現場～

結果4度被拍～FB差點被轟炸～

那麼醜都認得到，我覺得知道是我的人實在厲害！哈哈～

報告完畢！

之後兩天更過分，

期末考了！！！！

我什麼都還沒碰～～ 閃！

離開....表面

請給我力量離開我該離開的地方，讓我能夠好好走下去～

那個地方給我的影響實在是太大，

甚至在干涉我的情緒～很大！

我不喜歡這種感覺，真的很不好受。

原本以為我可以接受，能夠忍受；但原來我不行....

回憶還是很美，真的～其他地方找不到～

尤其是認識了一個性格跟我完全不一樣可是卻合作到的她～

我知道，我知道她在等我回去...所以我堅持要回去！

可是之後呢？除非我可以把該有的傳下去，除非他們願意改變。

還有另一個他啦～其實真的為我們做了很多！

真的很感謝他.....不然我不會有今天的矛盾！XDDD～

我認識了很多人，知道了很多人，也懂了很多人。

但總要向前看啊！我不能停留在這裡；所以我需要變成另一個人～

知道我在說什麼的你，可以給我一些idea嗎～

我真的放不下，可是卻不是辦法～

真是煩死了！！！

我在想，這一趟寒假後我就真的需要把該結束的讓它結束；

該離開的地方就離開～

去尋找下一個更值得的地方，

去搜索那個該沒有藉口你不要我的地方。

或許兜兜轉轉，到後來緣分會把我們的紅線再牽在一起呢？

呵。